Informations

Fermer

Mon Issy

Accédez à votre espace personnalisé

S'inscrire - Se Connecter
To prevent automated spam submissions leave this field empty.

Votre parcours : Issy.comLa Vie quotidienneParent / FamilleConseil conjugal : "prendre du temps pour son couple"

Conseil conjugal : "prendre du temps pour son couple"

Date de publication : 01-08-2012   |   Dernière mise à jour : 26-07-2017   |     |  

Les entretiens, seul(e) ou à deux, pour prendre soin de la relation de couple et de son couple, prendre du recul, ouvrir de nouvelles pistes, mettre à jour ses attentes...

Eté 2017 :

- le service de conseil conjugal est ouvert jusqu'au vendredi 27 juillet.

- Il sera ensuite fermé pour l'été avec une réouverture à compter du 28 août.

Les demandes de rendez-vous se feront directement  au 01 41 23 92 21 (message sur répondeur possible) à compter de la rentrée.

 

A l'Espace Parent-Enfant, le conseil conjugal se propose en individuel ou à deux.

Les entretiens sur le couple et la relation de couple se tiennent sans les enfants.

 

 

Jours et horaires de rendez-vous à compter de la rentrée de septembre : Mardis de 9h à 20h ; jeudis et vendredis de 9h à 13h ; un samedi par mois de 9h30 à 13h.

 

 

Renseignements et prises de rendez-vous au numéro direct : 01 41 23 92 21 (possibilité de laisser un message sur le répondeur :merci de bien vouloir laisser distinctement votre nom, votre numéro de téléphone et l'objet de votre appel).

 

Lieu : Espace Parent-Enfant, 60 rue du Général Leclerc (au sein de l'Espace Andrée Chedid).

 

 

Un temps pour son couple : pour prendre soin de la relation de couple et de son couple.

 

Que l’enfant vienne de naître, qu’il soit adolescent ou jeune adulte, chacun(e) d’entre nous peut être touché(e) par une vie de couple devenue cohabitation.

 

Le quotidien de la vie familiale et domestique, les responsabilités parentales, les exigences professionnelles et sociales peuvent faire que, jour après jour, chacun se croise au risque de s’éloigner l’un de l’autre. Les échanges se limitent à l’utilitaire, les partages affectifs et une communication vivante partagée se raréfient. Parfois la considération et le respect en paroles et en actes ont disparu au sein du couple.

 

Des prises de conscience, des évolutions dans les besoins de chacun, des insatisfactions profondes ou des conflits peuvent alimenter l’idée ou un questionnement sur une séparation ou un divorce à venir. Vivre “autre chose” ou une “relation plus enrichissante” dans le couple est-ce possible ?

 

L’Espace Parent-Enfant propose aux parents (ou futurs parents), seuls ou à deux, de s’offrir “un temps pour son couple” avec un tiers professionnel et neutre. Ils pourront se poser, prendre du recul, faire le point sur leur relation conjugale et familiale, ce qu’elle est, ce qu’elle pourrait être. Ils pourront explorer les pistes possibles pour enrichir la relation et prendre le temps nécessaire à la maturation d’une décision quelle que soit celle-ci.

 

Les entretiens, individuels ou conjugaux, sont proposés sur rendez-vous avec Véronique Rousseau, conseillère conjugale et familiale, à l’Espace Parent-Enfant.

 

 

Rencontre avec Véronique Rousseau, Conseillère Conjugale et Familiale à l’Espace Parent-Enfant

 

Point d’Appui : " Pourquoi avoir ouvert un service de conseil conjugal dans une structure de soutien à la parentalité ?

Véronique Rousseau : le service a été ouvert en 2007 sur un constat et une hypothèse. Le constat c’est celui d’un nombre très important de séparations conjugales et de divorces touchant des parents d’enfants jeunes. L’hypothèse était que des séparations conjugales et divorces pouvaient constituer un choix par défaut en réponse d’une part à l’échec de communication ou de compréhension sur les attentes réciproques dans le couple et, d’autre part, faute d’avoir trouvé ensemble des solutions possibles pour résoudre les difficultés rencontrées. Cette hypothèse est aujourd’hui confirmée, et nous pouvons dire qu'actuellement de nombreux couples sont en recherche active de services d'écoute et d'accompagnement en la matière. D’ailleurs beaucoup les recherchent sur internet.

 

P d’A : Que peuvent attendre les parents du service de conseil conjugal « Du temps pour son couple » ?

V. R. : Ce service a pour objectif d’offrir aux parents ou futurs parents un espace d’exploration partagée, d’élaboration personnelle ou à deux sur le couple et sur la relation de couple. Ce service permet aux parents, en toute confidentialité, de s’exprimer, de dialoguer, de s'écouter, dans un espace sans jugement ni sur les personnes, ni sur les situations. Ils restent pleinement libres de toutes décisions se rapportant au maintien ou non de leur relation conjugale.

 

Pour les couples, le conseil conjugal facilite et favorise une mise en dialogue sur ce qui ne peut ou n’ose pas se dire en face à face chez soi. Face à des difficultés dans la relation, le conseil conjugal peut constituer un espace de recherche partagée de solutions pour mieux vivre à deux ou de compréhension sur les difficultés éprouvées ou les manques observés. Il propose un lieu d’expression, d’écoute et de découverte réciproques pour les membres du couple, un espace pour retrouver confiance dans la pérennité de la relation conjugale. Cet espace peut aussi accueillir l'ambivalence entre le maintien ou non d'une relation conjugale, le partage ou l'approfondissement de ce qui oriente ou peut orienter la relation vers une séparation ou un divorce...

 

Pour les individuels, le conseil conjugal  peut être un espace faisant office de « soupape » lorsqu’un parent s’interroge à propos de la relation conjugale. Là où il n’est ni jugé, ni catégorisé, le parent peut explorer ses insatisfactions, ses doutes, ses propres agissements comme ceux de l’autre. Il peut prendre le temps d’apprécier le vécu de sa relation conjugale et la qualité de celle-ci au regard de ses propres attentes, celles d’autrefois, celles d’aujourd’hui, voir celles de demain.

 

 

P d’A : Quelle est la différence avec une thérapie de couple ?

 

V. R. : Le conseil conjugal à l'Espace Parent-Enfant constitue un espace intermédiaire où les personnes, venues seules ou à deux, peuvent prendre le temps de se projeter dans l’avenir de leur couple, que celui-ci s’oriente vers la durée ou la rupture. Il accueille aussi l’ambivalence, les hésitations, les doutes. Aussi, outre la formation des professionnels, la différence provient du cadre avec la possibilité d’entretiens individuels et conjugaux, de l’ouverture proposée avec des entretiens pouvant être mixtes, des objectifs visés et le champ privilégié de l’ici et maintenant de la relation.

 

Il existe différents types de "thérapies de couple" :

 

- certaines, proposées par des services ou professionnels spécialisés (psychiatres, psychologues, psychanalystes, thérapeutes de couple), peuvent s'orienter vers le soin de la relation. La plus ancienne est l'approche psychanalytique qui peut favoriser, seul ou en couple, et entre autres, le repérage de répétitions inconscientes dans l'histoire personnelle et familiale, et aussi dans la constitution du couple. D'autres approches appliquées aux couples existent telles la systémie, la sexologie, la gestalt-thérapie ...

 

- par ailleurs, sous le même vocable de "thérapies de couple", des thérapeutes de couple, des formateurs spécialisés en relations et communication, proposent, en couple et/ou en groupe, des accompagnements, des ateliers, des formations... sur la qualité de la relation avec la prise en charge par chacun des membres du couple de la communication (Méthode E.S.P.E.R.E.; C.N.V./Communication Non Violente...), de l’intimité partagée et/ou de la croissance du couple dans la co-responsabilité (Thérapie relationnelle Imago; L'école du couple; PRH Personnalité et Relations Humaines...).

 

En fait, le couple est aussi un investissement. Il demande du temps. Du temps pour prendre soin de la relation, chacun y participant. Du temps aussi pour mieux se connaître et mieux connaître l'autre sans le perdre de vue dans ses évolutions, et inversement. Or ce temps peut être occulté dans de multiples préoccupations quotidiennes parmi lesquelles il est particulièrement aisé d'oublier son couple et sa relation de couple. Le Conseil conjugal peut donc être un lieu où des personnes, seules ou en couple, vont prendre le temps de redonner de la place à leur couple et à leur relation de couple...

 

P d’A : Quels sont les retours de personnes venues en Conseil Conjugal ?

V. R. : Plusieurs d’entre elles m’ont fait ces retours : « je ne sais ce qui se passe mais, quand je sors d’ici, il y a des choses qui s’ouvrent » ; « au début je ne voulais pas venir parce que je suis pudique et que je ne voulais pas dévoiler des choses, mais cela m’a fait du bien » ; « Cà a bien évolué. On se connait mieux réciproquement, en comprenant l’autre, on l’accepte mieux. On apprend des choses sur soi […]. Et ce cadre permet d’en parler sans dramatiser […].» ; « la situation a radicalement changé […], on peut parler sans se disputer» ; « c’est très bien qu’on soit venus, on veut tous les 2 que çà réussisse » ; « je savais inconsciemment que je vivais dans une situation de violence »…

 

Alors qu'elle pensait que la séparation était la seule issue sans en avoir envie, une personne a témoigné que les entretiens lui ont permis de "comprendre que chacun est acteur de la relation,  acteur dans sa relation de couple". Et qu'une relation de couple "cela ne va pas de soi", qu'elle demande "d'être actif". Elle s'était laissée "happée par la parentalité"  comme d'autres peuvent l'être par une vie professionnelle, une passion, d'anciennes pensées comme "les conflits de couple s'arrangent toujours avec le temps ou sur l'oreiller".... Comprendre qu'il est aussi question d'attention à l'autre, d'attention à soi, de "donner de soi" dans la relation.

 

P d’A : Quels sont les conseils que vous pourriez donner en la matière ?

V.R. : Des personnes témoignent de "signes", "d'alertes" donnés et répétés par leur conjoint(e), compagnon/compagne, parfois depuis plusieurs années. Elles énoncent un mal-être, des sensations et des insatisfactions très souvent diffuses... Parfois des disputes récurrentes, ou des reproches fréquents, peuvent en réalité cacher des besoins non satisfaits ou des attentes non reconnues et sur lesquelles les personnes n'arrivent pas précisément à mettre des mots. Très souvent ces signes ne sont pas compris. Ils peuvent aussi être minimisés, à tort. Aussi je conseillerais aux personnes, sans attendre, de s'intéresser à leur couple, à leur relation de couple. Cette relation est vivante et a besoin d'être nourrie. Et, si l'on n'en prend pas soin et attention, elle peut en effet se distendre. Il est aisé de "cohabiter" sans s'en rendre compte et sans oser vraiment en parler. Les ouvrages, aujourd'hui nombreux, sur le couple et la relation de couple délivrent autant de pistes de réflexion et d'action. Rencontrer un tiers peut aussi faciliter l'énoncé de ces signes avant-coureurs, la recherche de leur sens, l'expression de l'évolution de chacun dans le couple...

  |     |   HAUT DE PAGE

Haut de page